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Fiona·Siuforever lonely * |
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June 14 我要当大雄!今天是周六，可我选择乖乖的呆在家里 每次大醉之后我都会连续反思好多天 因为我没脸见大家，也接受不了喝多的自己．．．宇宙超级无敌霹雳鲁！ 天那！太可怕了！ 很抱歉又给很多人添加了很多不必要的困扰．．．真的很抱歉！！！！ 我知道我很丢脸，，我知道我很糟糕，，我知道我很无理头．．． 都是我的错！我不该喝酒！酒品不好更不该放纵自己喝到大醉！ ２１点多到５点多．．８个多小时．．．．太可怕了！太可怕了！ 我们一家都那么正常，怎么会生出我这样的小孩？？基因突变吗？？？ 哎．．．．．． 很多朋友都说，身边的人，感情最曲折的就是我 昨天喝到一半，抱着蕾姐姐哭了．． 看似华丽的感情经历其实只是一片空白 因为我从来没有好好的，久久的谈过一场像样的恋爱．． 我只在若干年前跟一个男人看过一场电影 我只在若干年前跟一个男人同撑过一把伞．． 没有过过任何情人节．． 没有跟谁手牵手好好逛过街．． 没有吃过烛光晚餐．． 没有去海边踏过浪．． 没有被谁很生气的从夜店拎回家．． 没有帮谁洗过衣服做过饭．． 甚至没有出现过任何值得让我安心等待的人．．．．． 天那！！！！！！！我的前２０年竟然如此凄凉！！！！！！这太可怕了！！！ 其实我早就习惯了长年单身，可内心依旧会有所盼 随便的酒，我可以陶醉 随便的温柔，我可以感动．． 我不知道怎样才算是爱了，因为对爱的渴望太容易误导我去察觉爱．． 某人在数月前的的某一天里走进我的生活 通过某种衍变，成为了我最忠实的聆听者 他为我提供着关怀，意见，支持，帮助．．． 所有的一切，我几乎都可以用无微不至来形容 那是一个事业有成的正常男人，很体贴，很细心，很好．． 没有女人会拒绝被好男人宠爱,照顾,并且呵护着，因为那是拥有安全感的象征 有人说，爱请是无聊沙漠里的危险绿洲 我同意它是绿洲，却否认它危险 只要把任何爱情都当作是一个自我完善的过程就好 不管爱过多少人，也不管爱得多么痛苦或者快乐．． 最后学会的都不是怎样去恋爱，而是如何爱自己 对我来说,爱的代价，只有眼泪 一直以来,我都习惯用它帮我洗涤尘缘的污垢 我很放心自己的眼泪,因为它总有超能力! 张小娴的书里有写到,女人要的东西不外这三样-----男人,爱情,安全感 可这三样东西却难一兼得.. 有了男人,不一定有爱情,有了爱情,不一定有安全感.. 有男人,有爱情,也不代表有安全感 当男人,爱情和安全感都有了,女人又开始怀疑这一切是不是真的 于是她又失去了安全感.. 我通常都是因为想恋爱,才去找个男人 或者因为喜欢某个男人,才想恋爱.. 相处到感觉不舒适的时候,我就认定对方无法再给我提供充足的安全感 之后,我会哭,会闹,会离开... 而现在,我只是发觉到了想要的感觉 或许那不是安全感,只是比普通朋友多了点疼爱..? 或许男女之间就算存在暧昧,也应该让他停留在能够永恒的纯友谊里? 好吧..就算有安全感,就算能产生爱情...他也不是我的.. 感动,再细微的环节你都用心对待 感谢,生活里有你 感慨,........................... 我是个很简单的人,我要永远当好女人.. 所以想要的,也只有最简单的情感与快乐 有的错误,一辈子只犯一次,都已经嫌多了................ 叔叔,你还是继续做我的多拉A梦吧...嘿嘿 2009/6.3....适合才能长久28号晚上抵达厦门,疯了一夜 紧接着,由于某故人的出现,心绪大乱了三天,小乱了两天,总算是调节过来了.. 两年前的我们,说不清爱的含义,弄不清误会,也摸不清对方 分开后是叠叠不休的纠缠,最后以一场扣人心弦的争吵收场. 两年后的我们,依旧说不清爱的含义 偶然的重逢后,我们都选择坦白.. 原来一切都那么简单 这两年来... 我们虽然没有对方,却都被相同的东西各自陪伴着-----思念,担忧,亏欠,泪水,还有爱 通过视频,我们看到了彼此的脸 刹那间的我们竟然又都一样....红红的眼睛,红红的鼻子,翻滚的泪珠... 我们回忆着过去,属于我们的过去.. 越是甜蜜的画面越让人心酸 越是无奈的谎言越渗透凄凉... 耳麦里的声音在颤抖,在哽咽 就连偶尔穿插的耳语,也发出心碎的声音 是的,他让我感受到了爱,从未离开过的爱! 我确定这就是在我生命里包染了两个最重要角色的男人 我唯一真心爱过的人.vs.唯一真心爱过我的人 如今的我们分割两地 两人深知就算有再大的勇气也无法跟现实抗争 各自的使命不能放,各自的责任不能丢 无形的种种障碍根本就是无法逾越的.. 原来相爱并不等于适合! 其实工作也和爱情一样,不管有多乐衷,都必须适合才可能长久 厌倦了向来曲折的感情生活.. 不靠谱的人,或者不够用的缘分,已经消耗掉了我的大把青春 在苏沪地区游弋了一个月零十天,累了,够本了.. 我不想再痴迷于爱情,也不要再沉沦于夜店 拟订一份适合自己的职业规划,塑造一种属于自己的人生定位 然后为之努力拼搏,这才是我应该做的.. 我需要去到另一个层面寻求平衡点 我要付出换回来的回报!!! 我要适合营造出的长久!!! May 19 我想..我想回家!
我想妈妈! 我想跟AC说我很久没有喝多! 我想告诉他打电话只是因为想说话,跟酒无关! 我想回厦门! 我想看看LYF所谓的在乎究竟是怎样的! 我想有个人陪我说话,然后抱抱我! 我想躺在家里的床上懒散且悠哉的小酌红酒! 我想大半夜开着所有灯在家擦地板! 我想偷穿妈妈的衣服! 我想厨房的砘罐和瓦斯炉! 我想为疼爱我的人做一桌美美的菜,然后听他们称赞我! 我想坐8块起步,2.9公里起跳的计程车! 我想去很讨厌去的西堤咖啡街! 我想乘BRT去集美练车! 我想跟宝贝们煲不用长途也不用漫游的电话粥! 我想去环岛路兜风,再去五缘湾桥下喝酒! 我想醉醉的去坐海盗船,然后赢一只傻到爆的玩偶! 我想洗头的地方可以躺着而不是坐着! 我想我最爱的中南海只卖6块! 我想回到很小,且红绿灯不久不多的城市生活! 我想捏捏某人的脸,让他看到我的变化,再告诉他其实我很想他! .... 一个月了,有点累了....很大点的累! 我快回来了,快了! 蛮惭愧的..因为大部分的精力是被让我又爱又恨的减肥药折磨没的.. 尽管它连同我不想瘦的地方也瘦没了.. 尽管它让我错过太多我一定爱不释手的食物.. 尽管它导致我多次虚脱.. 尽管我知道瘦完一定反弹.. 尽管朋友们每天看到我都心疼,也试图藏药,严厉指责我.. 我都认了! 背着药力的身体让生活变得很盲目 可我仍然尝试融入生活 不对任何人发脾气,再火也只是把自己弄哭就算了 也不埋怨任何,牢骚只会发给妈妈听 记得自己的底线,也开始接纳所有.. 今日的我,终于明白自尊和面子是两码事..好强也并不代表不能吃亏 我想,待人接物的中心准则应该是宽容和饶恕 不管是多内敛,多圆滑的人,大概都只有从这里出发,才可能快乐 我想..我懂了.... April 20 醉了。。想念了喝多了喝多了，，开始想念厦门
同样是苏河风格的夜店，同样的爆满。。
厦门1801跟杭州88实在差别太大。。
留念1801琳琅满目的熟悉面孔吗？应该没有。。
怀念1801每首记得背诵的音乐吗？应该没有。。
想念某个人？。。？？呵呵。。
1801从来都跟我们无关，我也一直讨厌厦门夜店太过熟悉的感觉
也许此刻的想念，只是因为杭州88让我联想到厦门18
而厦门，也只是不自觉的让我联想到他。，。
有点后悔那么冲动那么速度的来到杭州
因为在我最最需要人陪的时候他丢我一个人，
而在我正在离开的时候，他在找我，却也已经来不及了
独自在家的五个夜晚
麦麦陪了我一夜，酒后的我们，伴着无法间断的话题
电灯陪了我一夜，跟朋友聊天，伴着让人窒息的歌曲
CINDY陪了我一夜，伴着喝不太完的红酒，之后买菜下厨，还把家里彻底收拾干净了
徐蕾陪了我一夜，伴着停不下来的相机快门声，我还亲自做了一顿色香具全的消夜
还有一个夜晚，跟群里的陌生人哈啦到天亮，却不知道都聊了些什么。。。
这样的生活看似丰富，可仍然只是被空白填充着
没有谁是真的需要我
可悲，，，
与其问我为什么要走，倒不如告诉我凭什么留下来。。。
到底怎样才算是足已让我留下的正当理由？？
24号驾照考试的最后一关吗？
还是连续跑了两天出入境仍没办好的护照？
呵呵，谢谢啊！我都已经不屑了。
亲爱的，这样的五天你在哪里？最后的出现又算什么？
你明白我知道你在难过却不能安慰，是什么感觉吗？
你知道每当我说出那些看似较真的话，也会难过吗？
你理解我每次酒醉闹你都只因为想要被在乎吗？
你清楚这些日子我有多想你吗？
其实。。。。。。。。。。。。。 我很清楚的知道，，，
你心里永远只有她的位置
我很清楚的知道，，，
我们永远都只是这样而已，，，
我很清楚的知道，，，
我够了，
其实我一直都在，只是你不屑察觉罢了
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